Адрес для входа в РФ: exler.world
Эта история потрясла меня до глубины души!
В столичную редакцию обратилась жертва жестоких «пельменщиц». На условиях полной анонимности парень поведал печальную и унизительную для него историю. Как-то вместе с другом он пошел на дискотеку. И – о чудо! – здесь они познакомились с двумя роковыми красавицами: кожаная одежда, обтягивающая соблазнительные фигуры, декольте, чулки, волнующий парфюм… А еще многообещающий взгляд черных как ночь глаз с поволокой.
– В тот момент я готов был сойти с ума, – вспоминает Руслан.
Девчата были на собственной машине – желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру. Якобы у одной из девушек «сухая хата» – без родителей. Переглянувшись и в глубине души дико торжествуя, отроки согласились.
– В этот момент у меня в сердце играли фанфары, – признается наш собеседник. – Я уже потирал в кармане китайский презерватив, купленный чуть ли не на Новый год.
Парочки прибыли на квартиру, по дороге заехав в магазин и набрав снеди на средства кавалеров. Каково же было удивление парней, когда из одной комнаты вышли три бугая. Это были атланты, чьи могучие телеса просто кричали о том, что их обладатели буквально жили в спортзале. Кавалерам популярно объяснили, что они посягнули на их дам, но готовы их простить, если каждый из них вылепит четыреста пачек пельменей. То есть выбора не было. И началось рабство длиною в трое суток.
– Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени, – говорит жертва. – Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами.
Как и предполагали похитители, парни не стали обращаться в правоохранительные органы. Кому охота признаться, что ты вместо бессонных ночей с красивыми девушками лепил пельмени. Руслан позже увидел этих амазонок возле ночного клуба (сам он с другом перестал ходить на дискотеки). Одна из девушек узнала его и помахала рукой, подзывая. Наш герой подошел к ней. Девушка рассказала, что цех работает. Прокол был только один раз. Какой-то тщедушный паренек оказался обладателем черного пояса по каратэ. Он уложил с трех ударов атлантов и вместе с другом покинул квартиру, прихватив в коридоре пару пачек пельменей.
Кстати, пора запасы пельмешек пополнить, у меня ребенок их очень любит. Раньше в "Каррефуре" продавались пельмени, сделанные в русской фирме, расположенной где-то в Валенсии. Потом эти пельмени там пропали. Жена одно время сама лепила, но это же такая морока. Я уже думал начать приманивать кого-нибудь на дискотеке, а потом мы сообразили скататься в русский магазин в Льорете-де-Мар (его держит армянская семья, а продукты туда поставляются, разумеется, из Германии) - и там этих пельменей оказалось вариантов десять, причем все - классные. Теперь там и закупаемся, надобность в дискотеке отпала. Ну их, эти дискотеки. Еще нарвешься на каратиста: надает по шее, еще и пачку пельменей сопрет.
Это вообще-то реклама водки, но идея-то шикарная! I slaved all day - блеск!
На Новом Валааме запустили производство виски.
Монахи намерены выпускать крепкий алкогольный напиток, чтобы стать экономически самостоятельными и не зависеть от числа паломников.
В мужском монастыре Новый Валаам в Финляндии наладили производство виски. Всего планируется изготавливать до 30 тысячи литров спиртного.
Если кто-то думает, что я как-то осуждаю - так вовсе наоборот! Виски - напиток богов. Именно служители божьи и должны производить виски. Особенно если это будет качественный напиток. А если получится какой-то шмурдяк, то это уже бесовщина, однозначно!
(задумчиво) Что-то мне это сильно напоминает...
Адриано "Наше все" Челентано - 79 лет! Он действительно велик, действительно прекрасен и действительно - наше все. По крайней мере, мое все! С днем рождения, Адриано, еще многих лет жизни и спасибо тебе!
Что послушаем в такой знаменательный день? А давайте послушаем ключевую композицию из совершенно потрясающего альбома 1999 года - "Io non so parlar d'amore".
Я этот альбом слушал вдоль и поперек много раз. Он изумительный. В следующем альбоме Адриано с этим композитором была только одна достойная песня, а тут - весь альбом от начала и до конца.
И у меня еще вторая самая любимая из этого альбома - "Ангел".
Buon compleanno, Maestro, buon compleanno!
Вглядитесь в это одухотворенное лицо "трезвой России".
Скажите, а он действительно трезвый? Я-то, если честно, раньше думал, что этот прекрасный мужчина вообще никогда не просыхает, потому что в трезвом виде нести ту пургу, которую он всегда несет - невозможно.
Так оказывается, я еще о нем хорошо думал. Он еще и трезвый. Вот ведь...
P.S. Жду появления Леонтьева в таком полупердончике. Это будет смотреться совершенно психоделически.
Все "большие братья" следят за нами - Google, Apple, Microsoft. Разумеется, это делается типа как для вашей же пользы: чтобы оптимизировать результаты поиска, подстраиваться под ваше голосовое управление и все такое.
Видимо с той же целью Google хранит многие интересные сведения о вас на своих серверах, причем хранит типа как вечно. Теоретически эти данные видны только Google и вам. Чисто практически, если кто-то каким-то образом получит доступ к вашей учетной записи, то он получит доступ не только к истории ваших перемещений.
Оказывается - я этого, если честно, не знал - Google тщательно хранит все ваши аудиозаписи, сделанные через голосовое управление Google. (Я об этом прочитал в дурацкой статье, где утверждалось, что Google через смартфон пишет все, что у вас происходит - вот это бред полнейший.)
Посмотреть, что именно он сохранил из голосового управления, можно вот здесь.
Я голосовым сервисом Google пользуюсь только через напоминалку "Помнить все" (хорошая штука, кстати) - вот Google мои напоминалки и хранит за каким-то чертом. Также он хранит записи всех случайных вызовов голосового сервиса Google - и вот там уже может проскакивать какая-то конфиденциальная информация, потому что в этот момент он пишет все, что происходит вокруг.
Что с этим делать? Грохать от греха. Справа сверху вызов менюшки, там "Выбрать параметр удаления".
И в следующем окне - "Удалить за все время".
Кстати, вот здесь можно посмотреть и грохнуть все ваши действия за все время.
Теперь отключаем виды отслеживаний. Менюшка слева и там выберите "Отслеживание действий".
И вот там можно много чего отключить, чтобы Google не следил за вами. История браузера и поиска, история местоположений, история голосового поиска, информация с мобильных устройств, история поиска и просмотра в Youtube.
Зачем-то сделана попытка посмотреть фильм "Плохой Санта 2". Ну, мне просто первый "Плохой Санта" очень понравился, я люблю качественные и стебовые антирождественские сказки, так что я решил посмотреть сиквел, дать ему шанс. Хотя по завершению истории из первого фильма было понятно, что никаких сиквелов тут быть не может.
Посмотрел первые пятнадцать минут. Никаких нормальных идей у новых сценаристов не было, вместо качественного стеба они удалились в сплошную похабщину - в расчете, что так прокатит, - ну и зачем в этом барахле согласился сниматься Билли Боб Торнтон - непонятно совершенно.
Единственное, что эти пятнадцать минут тревожило меня и не давало мне покоя, так это мысль о том, что такой отстой мог снять режиссер первого фильма - Терри Цвигофф. Да не может быть, чтобы Цвигофф такое снял, не верю я в это!
Заглянул в каст - да не он, конечно, это Марк Уотерс. Тот, правда, 14 лет назад снял отличную комедию "Чумовая пятница", которую я до сих пор периодически пересматриваю, но у него это, судя по всему, вышло достаточно случайно, потому что в дальнейшем ничего такого особенного он не наснимал.
Ну и "Плохой Санта 2" как попытка попиариться на успехе первого фильма - провал полнейший. И не только в нашем с котом Бубликом зрительском лице. Рейтинг на IMDB 5,8 (для таких актеров - ниже плинтуса), в прокате провалился - в общем, не смотреть, наплевать и забыть. Я вас предупредил.
А я лучше первый фильм пересмотрю. Первый фильм - очень отвязный.
